Mrs.リカバリー

統合失調症で社会人2年目の日記。自分を取り巻く世界と向き合います。

雑務ならお任せください。

今日は休日です。

 

元々、生理前になると頭痛に悩まされるのもよくあるのですが、昨日は連日の仕事のせいか何かで、また頭が痛くなりました。

よくわからない頭痛持ちです。

ちょっと疲れちゃったかも。。

 

 

職場では「お茶子さんは仕事が早いし、居なかったら我々の仕事が間に合わなくて不安です」と、言ってくれる人がいてくれたりします。

同僚で先輩方が猫の手も借りたい忙しい時に、誰でも出来る仕事をよくお手伝いをしているので、そう言ってくれるのでしょう。

 

簡単な仕事専門の万屋みたいだなと思います。

もしくは雑用係とか。。

お褒めのお言葉を頂いても、図に乗らずに謙虚でいたいです。

 

 

私が仕事から帰ると母が待っていて、いつも夕食を一緒に食べてくれるので、よくコミュニケーションがてらお仕事であった話をしています。

今までと違って、私が仕事での明るい話をするようになって、母は親として安心なんだろうなと思っています。

 

他にも、私は誰かの役に立ちたいとか常々思っているのですが、こういうお仕事上で人が助かっているのを感じると、職場という場所ですが自分が何かのお役に立てる夢が叶ったようです。

お仕事のやりがいとしてもいいですしね。

他人の為ばかりでなく、自分も逆に助けられているように感じていて、自身の自己肯定感を持てることにも繋がるので幸せも感じます。

前より少し自分が好きになれるような気がします。

 

 

12月中頃までに、本採用かどうかの結果がお偉い方から話があるらしく、私としては今のお仕事を続けたい意志があるので、もし本採用をされたら喜んでこれからも働きたいと思います。

これで不採用だったら、めちゃかっこ悪いですが。

あまり休んだり早退しないように、体調管理にはくれぐれも気を付けたいです。

 

 

 

 

読んでくださりありがとうございます。

ダイナミックコードにびっくりした。

昨日は、Youtubeでダイナミックコードのアニメ切り抜きを見て、面白おかしくて爆笑をしていました。

知っている人は知っていますが、あのダイナミックコードです。

このアニメを初めて見て、いろんな意味でびっくりしました。。

 

 

あまりにも面白いので、自分ってこんなに笑える人間なんだなと、爆笑している自分に違和感を感じて、ふっと我に返る瞬間にそう気付きました。

現実を忘れて、あんなに笑ったのは久しぶりです。

 

毎日、スケジュール手帳に一日一日を採点しているのですが、ここ二日はそうやって爆笑したりルンルン気分も味わっていたので、そろそろしっぺ返しが来そうな予感です。

あまり調子に乗ることや過信することをしないようにしています。

楽しい時とつまらない時の落差がしんどいので、精神状態をフラットにフラットにと意識したい考えなので。

 

 

それにしてもダイナミックコード面白いなぁ。。

以上、日記のようなものでした。

 

 

 

読んでくださりありがとうございます。

綺麗系の服を着たい。

服の断捨離をしました。

とは言っても、捨てるというよりお蔵入りがほとんどなんですが・・・

 

ジーンズをよく愛用していたのですが、ここ最近は、着こなしが難しく感じています。

私の着こなしだとカジュアルすぎるというか、野暮ったく見えがちというか。。

なので、ジーンズはスキニー以外は捨てました。

 

 

studio CLIPやnico and...などのブランドから、北欧風の服をチョイスして着ていたこともあるのですが、私の雰囲気に合うかもしれませんが、自分の大胸の体型でゆったりした服だとおデブに見えてしまうので、自宅にあった木箱に洋服の防虫剤と一緒に入れてお蔵入りにしました。

また着たくなるまで寝かせます。

 

 

私はキッチリ着こなせる服が好きなので、普段着をオフィスカジュアルな雰囲気にしようと思っています。

スタイルも良く見えて、尚且つ、気持ちが引き締まるところが好きです。

スラックスやテーパードパンツ、シンプルなタートルネックTシャツやタンクトップで、足元はローファーにして、ちょっとお姉さんっぽい自分を演出しています。

 

 

もうすぐ30歳なのでそのような綺麗系の服装を着たくて、今度の休日に服を買いに行こうと思っています。

あまりお金は使いたくないので長く着るつもりでお買い物をします。

もう、秋めいていますし、少し出遅れた衣替えを私もいざ・・・

 

 

せっかくお姉さんっぽい服を選ぶので、釣り合うくらい心は大人びていたいです。。

 

 

 

 

読んでくださりありがとうございます。

やらなきゃできない。

今日は仕事でした。

私の会社は大きい企業なので、恵まれたことにお仕事が多いです。

なので、今日は8時間労働の中で、忙しくて目が回るとはまさにこの事というくらい働きました。

ほんの少し細かい仕事は残りましたが、なんとか業務をクリア。。

 

お疲れ様です。。

 

 

 

社会人になる前の私にとって、フルタイムの勤務は健康的な人しかできないと思っていました。

つまり、私にはできないと。。

そう思うのも、私は10代にして早々体調を崩した身なので、社会で働くことに自信を持てないのも筋の通らない話でもないのでしょうけども。

 

 

でも、学生の身分から社会に投げ出されて以来、恐る恐る8時間の労働をしてみたところ、意外とこなせたのですよね。

やらなきゃできないという言葉が、なんだか自分にぴったりだなと思えたのです。

少し根性論的で乱暴な言葉かもしれませんが、できるかできないかなんて行動しない内から明確にわからないですよね。

 

 

今日は、途中で帰りたいとか邪念を抱くこともありつつ、そのやらなきゃできないという言葉を考えながら、業務をやりきろうと奮起していました。

自分を救ってくれる言葉だなと思っています。

 

 

 

 

読んでくださりありがとうございます。

私は承認欲求強めの可哀想な人なんですね。

今はパソコンを恋人に貸していて、手元にないからブログを書くのに不自由しています。

それだけブログというのが、自分の吐口というか居場所の一つとして存在するんだなとも思っています。

 

元々、ブログは10代から20代にかけて数年間大切に使っていて、こうしてまた今も再び利用しています。

私という人間とブログが相性が良いのかもしれません。

 

 

私は劣等感、もしくは承認欲求を人一倍持っています。

なぜなら、否定され続けているからです。

昔から「汚物」「デブス」「死ね。殺す」など、学生時代はいじめの一環で、存在する事を否定されていました。

また、半年前に辞めた職場でもパワハラを受けていました。

その否定的な言動は今も続いていて、兄と恋人は否定的な言葉をわざわざかけてきます。

そうして今も否定されがちです。

言いやすいんですかね。。

 

 

それらの扱いや言葉を私が真に受けているのもありますが、自分は劣っていると思っています。

しかし、そこで挫いているばかりではなく、私は慢心などは持つつもりはなく、向上心に気を付けています。

最近は自己向上の一環で読書に力を入れていて、今月はビジネス本を3冊読みました。

他に、仕事にも専念していて、職場の人達は良さげな評判は言ってくれています。

 

 

 

私のことは誰もわかってくれないと思います。

それすらもわかっています。

 

相談したくても、できないのです。

なぜなら、私の大嫌いな否定をされることを恐れるからです。

いえ、恐れるではなく、否定されるのを確定的に信じているからです。

 

 

 

わかってくれない。

わかってもらおうと行動すれば、私の嫌いな否定をされる。

そういう不満が、周囲の人に向けられて、自分にも不満を持つのかもしれません。

 

どうしようもない気持ちが、漠然としたイライラになって現れているのでしょう。

精神的に孤立しているのでしょうか。。

 

 

あまり言いたくないな。。

弱みというか、なんというか。

 

こういう事をブログとかの表に書くと、不意に自分が傷付いてしまうんじゃないかと不安です。

でも、こうして書き出したのは、少し救われたいという淡い期待と、自己表現をしたいからです。

 

これを見ている皆さんは私のことはあまり気にしないでね。。

大なり小なり一人ひとり皆んな抱えるものがあって、わからないように黙って普通の顔を装って社会活動しているだけで。。

偶々、私が抱えるものがこんな風なものだっただけだから。。

皆んな持つものを自分も持っているだけなので、私が最大の不幸者というつもりは決してないです。

 

 

 

読んでくださりありがとうございます。

イライラする時もあるさ。

この前の不調から体調は良くなりました。

たぶん気分的なものか、一時的なものなのかも。。

 

 

一人立ちの時期が近い意味かもしれませんが、家族から離れたいです。

1人になりたいです。

それは些細なことで家族に腹が立つからです。

 

前提として家族は大切です。

でも、腹が立つその時は本当に心の真髄から憎たらしく思う心情なのです。

幸いその憎い感情には一貫性はなくて、時間が経てば治りますが。

 

片付けの出来ない無頓着な父親。一番気の合う母親。自己中心的で口が凶器の可愛くない老人代表の祖母。真っ当な理由なく妹達を見下していないと自分を保てない気が小さくて偉そうな兄。権力者の小判鮫をして尚且つ何してもつまらない姉。

と、イライラしている時は、家族のことをそんな風に見えてしまいます。

 

 

 

他にもまた、恋人にもイラつくんですけどもね。。

今の私は何しても腹が立つのでしょう。

今日はそこそこいい天気なので、普段は職場で缶詰めにされているのもありますし、外の空気を吸うのもいいかもしれません。

 

 

大切なのは分かっていても、周囲の人に腹が立ってしまう。

う〜ん。

その時はそう思っているんだもの。

 

不平不満、愚痴悪口はそこそこにしてと...

外の空気吸ってきます!

 

 

 

読んでくださりありがとうございます。

少し健康面がよくない。

先週は1週間の間に6日間働きました。

今日がやっとこさのお休みです。

先週は利益を作りやすい時期なのでちょっとした繁忙期でした。

これからもまたこんな日があるだろうなと思っています。

 

 

褒められて嬉しい日があった反動なのか、疲れが溜まってきたというか、季節の変わり目で体のバランスが危ういというのか、理由は複合的なのでこれといって特段の理由は思いつかないですが、少し心身の体調が芳しくない傾向がチラついてて...

 

私が自分を追い込む思考や、攻撃性、食欲減退、活動過多、焦り、偏った完璧主義や不眠気味に、ここ数日はそうなっていて、他にも自分の調子の悪い兆候に当てはまるところが垣間見えています。

過去に私が自分で自覚できるようにノートに不調な時の特徴をメモしていたのでよくわかるのですが、たぶんあまり今の自分は良くないみたいです。

 

 

心のホメオスタシスを意識しているので、そんな山も谷もつくりたくない考え方をしています。

一日一日に緩急があるとその分落差があって、自分がしんどいですからね。

 

なので、今日の休日は弛緩する日にします。

仕事では気を遣っている日々でしたし、自分でもわかるくらい肩などの筋肉が強張って緊張していたので、気を緩めようかと。。

先ほど言った通り、緩急はつけたくないので、緩慢なリラックスした時間を過ごします。

 

 

社会人だったら誰でも仕事で健康が偏ることはあるみたいなので、自分が持病持ちだからと意味付けません。

病気のせいにすると視野が狭くなる気がするので。

今日は少し傾いた健康を整えて、絶不調を迎えぬための転ばぬ先の杖としての時間を作ります。

 

 

先程からスマホでぽちぽちブログを書いているのですが、こういう生真面目そうなことを書いている時点で、緊張しているのがよくわかります。

うぅ〜。

おおらかな人柄になりたい。

 

 

 

 

読んでくださりありがとうございます。