1社の書類選考の結果がきました。
結果、
不採用でした。
まずやり場のない怒りが込み上げてきて、後から悔しさや将来への不安でいっぱいになりました。
誰かのせいにしないと自分の精神状態を保てなくて、今は八つ当たりをしたり機嫌の悪い態度でいます。
周りの人からはしばらく1人になって頭を冷やしてと言われました。
しくしく・・・涙
これからどうするか反省を含めて整理します。
書類が悪かった可能性と自分の実力不足を反省して、今度は企業研究と書類に気をつけます。
あと、GWが明けると少し求人数が多くなるので少し待ちます。
とりあえずGW明けを待ちます。
皆さんの就職事情ってどんなものなんでしょうか。
ヒントがあるかなとちょこちょこ就活されてる方のブログなどを見ますが、皆さんとても頑張っていらっしゃる。
まだ1社目ですし私は序の口なんでしょう。
私にとって仕事は優先順位が高いです。
生活の要なので。
負けるな自分！
読んでくださりありがとうございます。
先日、恋人と会っていました。
お食事中に世間話をしました。
その会話の最中に私のことを嫁と呼んでくれました。
とても嬉しかったです。
彼について、お互いありのままで一緒にいられるところが特に好きです。
性格も趣味も違うのに気が合うので不思議です。
今までの怖い顔をやめて、温和な顔ですごそうと思いました。
５月から収入がなくなってしまいます。
強いて言うなら障がい年金はあります。
でも、めちゃくちゃ不安です。
私の貯金は労働収入と障がい年金の積み立て、投資信託で５５０万円あります。
普通に多い方かもしれません。
ですが、心には余裕がないです。
恋人がいるのですが彼は経済に詳しくてお金がいかに大切か何時間も語れるような人なんですよね。
なので、私が固定費の掛からない実家から出てきて2人で自立した生活に向けて私に厳しく言うのです。
もっと支出を減らせないかと・・・
ずっとずっと言われています。
私の為になる一面もあるのは確かですが、転職活動だけでしんどいのにお金のことも言われると精神的に余裕がなくなってしまいます。
最近、顔が怖いと言われたんですよね。
そんなに難しい顔をしているのかと。
私なりに大変です。
何をしたら満足するんですかね？
おかげさまで貯金はあるのに心が貧乏になれました。（嫌味）
愚痴ですいません。
読んでくださりありがとうございます。
最近はブルーな気分でした。
雨の日は私にとって心までも太陽の光が当たらないようです。
雨の日は苦手です。
でも、春の天気の良い日には父と仲が良いので一緒にドライブに出掛けます。
たぶん私は珍しいのですが父と２人で出かけることに抵抗がありません。
ある日、父とお出掛けをした時のことです。
私は思いつきで私という人間は楽観的か悲観的か父に尋ねると、楽観寄りの普通との答えでした。
何かしら悩んでいる状況の自分に愛着を持つ人がいて、それが私であるとの意見でした。
以前にも恋人に悩みが自己満足だねと似たような意味のことを言われました。
実質的に悩みがないから悩みを探すように人に見えるようです。
きっと客観的にどんなに幸せな状況でも私は次から次へと悩みを見つけて来るでしょう。
まるで悩みのモグラ叩きみたいになっています。
私には悩みが一つの精神的な居場所なのかもしれません。
自分の悩むという後ろ向きな部分も肯定して良いんじゃないかと考えています。
あまり自己否定しなくて良いのではというある種の前向きな考えです。
私にとって悩むってそんなに悪い存在じゃないみたいです。
悩んでいる自分が可愛いんでしょう。
自分を自分たらしめるアイデンティティですから。
なんて・・・変なことを考えていました。笑
読んでくださりありがとうございます。
書類選考の結果待ちをしています。
特に何もできずに立ち往生・・・
暇な時間に何もしてないのは勿体無いので私はデイケアに通っています。
デイケアでは集団認知療法や社会生活技能訓練などのプログラムがあり、そこではストレスの付き合い方や考え方の癖の勉強があったり、認知機能の仕組みなどを教えてもらいます。
それらのプログラムが自分や周囲の環境の為になって、復職後の職場定着率が上がるようです。
また、復職後も何かあったら職員さんが相談の時間をくれるそうです。
そんなデイケアが楽しみでもあるので積極的に参加しています。
つい先日、あるプログラムを受けていたのですが、その担当の職員さんの説明が学校の教員のようにとても分かりやすくて驚いたことがありました。
その職員さんは読書家らしく、知識の多さと言語能力の高さに関係があるのかなと考えました。
要点をまとめる能力や本当に言葉の引き出しが多かったんですよね。
そこで私も本を読む！と閃きました。
それ以降ちょこちょこ本を読みかじっています。
この前は阿部工房さんの砂の女を読んでみました。
こんなに密度の高い心理描写や状況の説明ができて、尚且つ読み手に伝わる表現力に脱帽しました。
こんな文字だけでこれほど大きな創造の世界を作れるのかと。
阿部工房さんは賞もとっているくらいですし、普段あまり本を読まないからなのか感動してしまいした。笑
私は好奇心が強いつもりなので自分の中の知的好奇心がそそります。
週に１回か２回ほど本屋に出かけて目ぼしい本を漁って、迷惑は承知ですが立ち読みで計３冊は読みました。
集中力も養われるだろうし今後も無理なく続けられたら・・・と思います。
読書を通して以前より成長していたいと行動しています。
己の意欲と活力は否定せず。
読んでいただきありがとうございます。
少しネガティブな日記なので苦手な方はお引き返しください。
昨晩は学校の催し物で恥をかく夢をみました。
目覚めが良くなかったです。
否定的な気分で起床しました。
昨日はそれなりに意欲的で有意義に過ごしていたので、そのコントラストが相まって今日は憂鬱です。
天気も悪くて自分がその重い空にも責められているように感じてしまいます。
最近の私は太ってきたんですよね。
私にとって体型は普通ではダメなんです。
自虐自慢とかじゃなくてBMIは健康の基準ですが体感では太って感じます。
少なくとも今日は特に自分が肥満体型で容姿も醜く感じます。
痩せたいです。
以前に親子問題から生まれる精神的なもので４０kgを切りそうな時がありました。
主治医にはただのダイエットではなく摂食障害の傾向を指摘されていて、体重が３０kg台に入ったら治療を開始すると言われていました。
摂食障害の人を軽んじるようなので説明しますが、私はあくまでも傾向であって摂食障害ではないです。
当時はそこそこ痩せていて食事の指導を受けていた経験があります。
今は自己嫌悪や自己否定に走って今は自分の体型を否定しています。
もう一度あの時の痩せた自分を手にしたくも思います。
痩せた自分が好きでした。
痩せることが自分を肯定するようでした。
自分の痩せた体にみんなが心配するのが快感でした。
今の私はなんだか漠然として苦しいのです。
なんとなく自覚があるのは痩せるのが目標ではなく、なんとかしようともがきたいことです。
どうしようもないからどうにかしたいのです。
学校。職場。家族。友人。
裏切り。叱咤。責問。虐め。悪口。無関心。自責・・・
否定。否定。否定。否定。否定・・・
なんでこんなに言われなきゃいけないんでしょうか？
私が悪いのでしょうか？
何を言われても認められない自分を自分で認めたいです。
母のように無償の承認を得たいです。
「母」という言葉を思い描いたら目頭が熱くなりました。
なんだかわかりませんが母は私にとって大きな存在なんでしょう。
自分自身の心の様子に戸惑ってしまいます。
今日は自分の要求に素直に従って食事は少なくします。
短略的に自分を肯定的に思えるのならば。
読んでくださりありがとうございます。
