今日は休日です。
少しくたびれているけれど、休日です。
私は仕事を頑張っています。
昨日も、組織を守るため、困っているなら手を貸したい気持ちで他人の仕事を引き受けたり、欠員の穴埋めをしようという意思で頑張ってきました。
昨日も朝から、動悸と息苦しい過呼吸になりそうな不安と戦って出社しており、いつか過呼吸とかパニック障害になるんじゃないかと恐怖を感じています。
なんとかしなきゃと焦る自分もいて、それもわかっているけれど、どうしようもなくて現状を続けています。。
つい最近、私が職場でどうやら貧乏くじを引いて、不遇な目に遭っていると、上司からご指摘をいただきました。
なんだかんだ私に過剰な仕事を回して、都合よく使ってくる人がいるそうです。
その私を都合よく使う彼女らが。
我々に色々言ってくる割と、本人は出来ていなかったり。
我々に自分の分の仕事を振ってくる割と、本人が何もしていなかったり。
そういった場面を上司は見ていた、見てくれていたようでした。。
私のみならず、上司もそのせいで上司自身の業務にも支障をきたしているらしくて、「あまりにも酷い」と苦言を呈しており、彼女らの勤務態度を注意するそうです。。
自分で言うのも変ですが、純粋にできる限り手を貸したい気持ちで働いていたので、上司のご指摘を受けて、皆んなのためを想っているつもりだった私は我に帰りました。
一体、彼女らはどのような意図と精神状態で、そのように損な役回りの人ができる状況を作ったのか、私には分かりかねますが、自分をぞんざいに扱っていると解釈もできて、憤りと落ち込みの渦に居ざるを得ないです。
また別の一面では、勝手に相手に過信と期待をしていた自分にも気付かされて、勝手に心に傷を負いましたし、心身ともに倦怠感と疲労感で気怠い状態で、何をしても上手くいかない不安ばかりが募るのです。
正直、また出勤日が来るのと、出社するのが怖い。。
今日は、純正の休日を取ろうと考えています。
人任せな考え方の彼女らもそうですが、私の考え方のクセも、まあまあ問題だとも思います。
ギバー、テイカー、マッチャーという役回りの知識や、エッセンシャル思考など、自分でできることはあると思うので、そこは、まあやります。。
今後、一悶着あるとは思いますが、上司が注意してくれるそうなので、職場と私の現状が変わっていく流れだとは思います。
わかっていても。
でも、でも、湧き上がる不安。
