昨日も仕事でした。
帰宅後、布団で気絶のように寝ました。
仕事に行けていて偉いと思いますが、もう仕事どころじゃなくなってきたんですよね。。
先日から申し上げる通り、息苦しさと胸痛、動悸、胸の圧迫感。
そして新たに、火照りと倦怠感、頭痛、気持ち悪さが加わり、いよいよ身の危険を感じ始めました。
さらには本日行った内科の病院で、案の定、膀胱炎との診断も下り、もう心身の限界をはっきりと自覚。。
上司のスマホに連絡を入れ、現状を相談し、今までのようにダラダラ早退したり、中途半端に欠勤するくらいならと、1週間の休養の許可を得ました。
これから1週間は、心身を休めることにします。。
今の膀胱が痛さが治ったら、ヨガも再開したい。
まずは、職場復帰よりヨガをできるようになったら良いかな？
まずはね。まずは。
今後、どれだけ回復できるだろうか。。
読んでくださりありがとうございます。
今日もお疲れ様です。
今日も出勤でしたが、膀胱炎で早退をしました。
夕方ごろまで我慢しましたが、腹痛と排尿痛、頻尿などで焦ってきたからです。。
帰り道に薬局で膀胱炎の薬を買ったのと同時に、デリケートウォッシュも買いました。
私も20代、30代の若い夫婦をしているので、スキンシップが多くて雑菌が移りやすいのかもしれません。
自己判断ですが、一応ということです。
仕事を休むのは、心苦しいです。
私が会社の人材である所属の安心や、役に立っているような自己肯定感、なにより信頼をしてくれる人たちがいてくれるから、それらを守りたい気持ちでいっぱいだからです。
いつも通りの生活をして、仕事や何かで必要としてもらっていて、そういう毎日を送っていることが、私の誠意であり、支えてくれる方々への感謝の形なのもです。
きっと、私を支えてくれる人たちは、私が離職したり不自由な生活を送ったり、そんなこと望んでいないと思うから、どうか両親も病院で治療を頑張ってくれている祖母にも、そのような形で気持ちを伝えられたらなと願って、行動と態度で示す努力をしています。。
理想や感情面ではそう思っていますよ。
しかし、実際に周りが期待する以上、私は期待されているとはなくて、良い意味で気負いしなくていいと思う一面もあります。
せっかくのパート勤務なので、フルタイムじゃなくて仕事の時間に融通を利かしたりするのも可能ですし。。
どの場面においても、できないこともしようとする下手な良い人になろうとはせず、無茶な八方美人ではなく嫌われる勇気を持つことも、嫌なことは折衷案を提示したり上手く断れる行動力を、一緒に持っていたいと考えています。
いろいろあるのだけれど、それは私だけのものでないし。
良いところも悪いところも、それはお互い様です。
気持ちだけで世の中が回っているとは考えず、理想はあれど現実を受け入れ、自分のできる範囲で自分が活躍できたら、それはそれで素敵なんじゃないかなと考えています。
その自分のできる範囲で活躍する考え方は、私だけのものじゃなく誰にも当てはまると思うのです。。
読んでくださりありがとうございます。
今日は仕事は休みです。
今日は予定のない、純正の休息日にします。。
現在、夫が風邪気味になっています。
ここ数日、声は枯れているし喉をイガイガさせています。
とにかく、夫は風邪気味でも出社するとのことで、私ははちみつレモンのホットを作り、これで喉を保湿してビタミンも摂ってと、心配なので気配りしてみました。
夫は喉に優しい飲み心地と味にも嬉しそうなリアクションをし、自家製のはちみつレモンをおかわりしていました。
夫には無理はせずに何かあったら素直に連絡するように伝えて、今日の朝は見送りました。
もちろん夫のことは心配ですし、私も運命共同体と思って、風邪をひく可能性に身構えています。
仕方ないよね。。
ところで。
ブロガーさんと私の上司のおすすめで、ヨガを始めました。
自律神経の違和感というか、過呼吸になりそうな不安や、胸骨のチクチクした痛み、動悸に悩んでいたので、自分でも気軽にとり入れられるし、是非私もやろうと思ったからです。
私は、YouTubeの10分程度のお手軽なヨガ動画を見ながらしています。
多くを語らず説明も少なめで、意識を高めて頑張るぞと鼓舞するというより、自然に思い思いで行うような流れでヨガは進行し、まるで落ち着くことが目的になっているようで、今の私にはピッタリでした。
今まで息ができないくらい体を丸めて、神経を尖らせて苦悩していたんだなと思うくらい、胸や背中などの体幹、首などの呼吸に関わる部位も、尖り切った神経までもほぐしてくれるような実感がありました。
ヨガの最後には、呼吸が深く自然に近づいていくのを実感し、まず胸のチクチクの痛みが消え、動悸が減り、心まで楽になりました。。
今後、まるで体調が良くなる兆しも見えてきたようで、本当に気持ちがいいです。
また自発的にやりたい思っています。
なんだか救われた気持ちになって、ありがたい限りです。
今晩の就寝前に、またヨガをします。。
さて、今日はスーパーに行って、夫の風邪にも効くかもしれないので、夫の好きなみかんを買ってきます。
ついでに私も食べますけどね。。
読んでくださりありがとうございます。
今日も出勤でした。
明日も出勤なのですが。。
前回のブログの続きとなります。
上司は仕事をサボって人使いの荒い人に、注意を行いました。
ちなみに私中心で被害を受けていますが、私以外の社員も、その人の仕事の皺寄せを受けていて、深く関わりたくなさ気な様子で、現状を周知してます。
結局、都合よく人を使う人のごく一部は、物言いたげな不満を見せつつ反省する素振りはイマイチ示さず、拗ねて捻くれている状態です。
仕事において人に迷惑をかけている自覚がないのか、なんなのか。。
現在、私は上司とその人使いの荒い人の間に挟まれる形となり、両者から今回の件についての意見を双方から聞かれ、両者から何を双方と話していたか聞かれ、両者から意見の同意を求められ、両者の愚痴を聞かされ…、の状況の最中で、神経を擦り減らして対応しています。
一応は、私は自分の問題じゃないし、誰との立場をとりたくないという態度を貫いていますが。
私はその例の人使いの荒い人から、挨拶をかけてもらえなくなり、嫌味を言われ、私が会話をしていたら話を遮られその会話の相手を取られ、終始機嫌が悪そうな態度で当たられています。
なんで、こんな稚拙なことを大の大人がしているんだろうと考えると、きっと想像力も欠けて内省もしない人なんだろうなと思い、心の中では可哀想な冷めた目で見ざるを得ないけどもね。。
最近、どんどん身体が変な感じになってきていて、それらを書き出させていただきます。
胸骨というか胸の真ん中がチクチク痛くて、胸が押さえつけられるような圧迫感と息苦しさ、無意識の呼吸ができないような違和感、水がチョロチョロ流れる音やドアの開閉音など物音が気になったり、聞き取れるか聞き取れないかのカスカスした人の声に過敏になっています。
会社の状況と身体の異変というか違和感も含め、それらに向けて満遍なく不安な感情でいます。
あとは、2月に買って以来、愛用しているApple Watchの心電図がいつもと違う変な波形になっていました。
もう、自分の力じゃ対応しきれない身の危険を感じ始めたので、そろそろ精神科に受診しようかと思います。
普段の診察は月に1回なのですが、次の診察まで待てるかわからない為、次の時間が空いた日に、医者に診てもらおうかという段取りでいきます。
しかし、仕事を休むにしても、仕事をするにしても、どちらも楽じゃないんですよね。
自分の健康第一ですけど、わかっているんだけども。
ジレンマ。。
読んでくださりありがとうございます。
今日は休日です。
少しくたびれているけれど、休日です。
私は仕事を頑張っています。
昨日も、組織を守るため、困っているなら手を貸したい気持ちで他人の仕事を引き受けたり、欠員の穴埋めをしようという意思で頑張ってきました。
昨日も朝から、動悸と息苦しい過呼吸になりそうな不安と戦って出社しており、いつか過呼吸とかパニック障害になるんじゃないかと恐怖を感じています。
なんとかしなきゃと焦る自分もいて、それもわかっているけれど、どうしようもなくて現状を続けています。。
つい最近、私が職場でどうやら貧乏くじを引いて、不遇な目に遭っていると、上司からご指摘をいただきました。
なんだかんだ私に過剰な仕事を回して、都合よく使ってくる人がいるそうです。
その私を都合よく使う彼女らが。
我々に色々言ってくる割と、本人は出来ていなかったり。
我々に自分の分の仕事を振ってくる割と、本人が何もしていなかったり。
そういった場面を上司は見ていた、見てくれていたようでした。。
私のみならず、上司もそのせいで上司自身の業務にも支障をきたしているらしくて、「あまりにも酷い」と苦言を呈しており、彼女らの勤務態度を注意するそうです。。
自分で言うのも変ですが、純粋にできる限り手を貸したい気持ちで働いていたので、上司のご指摘を受けて、皆んなのためを想っているつもりだった私は我に帰りました。
一体、彼女らはどのような意図と精神状態で、そのように損な役回りの人ができる状況を作ったのか、私には分かりかねますが、自分をぞんざいに扱っていると解釈もできて、憤りと落ち込みの渦に居ざるを得ないです。
また別の一面では、勝手に相手に過信と期待をしていた自分にも気付かされて、勝手に心に傷を負いましたし、心身ともに倦怠感と疲労感で気怠い状態で、何をしても上手くいかない不安ばかりが募るのです。
正直、また出勤日が来るのと、出社するのが怖い。。
今日は、純正の休日を取ろうと考えています。
人任せな考え方の彼女らもそうですが、私の考え方のクセも、まあまあ問題だとも思います。
ギバー、テイカー、マッチャーという役回りの知識や、エッセンシャル思考など、自分でできることはあると思うので、そこは、まあやります。。
今後、一悶着あるとは思いますが、上司が注意してくれるそうなので、職場と私の現状が変わっていく流れだとは思います。
わかっていても。
でも、でも、湧き上がる不安。
私の統合失調症の服薬について書き出してみます。
誰かのためになれると幸いです。
ロナセン錠8mg（1日2錠）朝夕食後服用 1回1錠
アキネトン錠1mg（1日2錠）朝夕食後服用 1回1錠
サイレース錠1mg（1日2錠）寝る前服用 1回2錠
以上、統合失調症からの健康維持で処方してもらっています。
ロナセンは、食欲に大きな影響が出なく、肥満の悩みから遠のくことができています。
また、過去に処方してもらっていた、リスパダールやジプレキサに比べると、ロナセンは倦怠感が出にくいみたいで、日々の生活の質の維持に助かっています。
アキネトンは、ロナセンによる眼球上転の副作用止めとして、ロナセンとアキネトンを朝夕食後に一緒で服薬しています。
おかげさまで、自動車の運転をするにあたり、眼球上転による支障を経験しなくなり、とてもありがたい存在です。
サイレースは、私の体質か不眠症のような何か自分の問題で、どうしてもまともに眠れなくて、就寝前にいつも服薬しています。
このサイレースの服薬後、1時間あれば入眠できていて、これで6時間、7時間くらいは寝られています。
頻繁に中途覚醒もあるので、自分が思う理想的なぐっすり睡眠ではないのですが、bestでありbetterなお薬です。
あとは、朝夕食後と入眠前で服薬を済むことができて、日中の出先で困ることが少ないのが、ありがたいところです。
仕事や学校のお昼休みや、友人知人とのランチなどに、服薬のタイミングが被ってしまうと、私も心に沁みる辛いものも経験したので、薬を飲むタイミングも救われています。
できるだけシンプルな処方にしてもらっていて、服薬による負担を最小にできている気がします。
処方してくれる主治医も理想的な服薬だと、満足気でした。
私もこの処方箋が好きです。
今のところ、ロナセンなどの減らせる薬の減薬は考えていなくて、仕事や生活の環境維持ができるようになったら、主治医と相談して決めようと思っています。
きっと、減薬できれば体の負担も減ると思うので、今後また。。
かれこれ、この以上の服薬で寛解に至ることができて、4年か5年経過してくれました。
もうこの春で、寛解して5年目となり、医療者や周りの支えてくれる方々に感謝感謝です。
私も誰でもあるような、辛いこともポツポツあって浮き沈みはありますが、健康維持のために通院やお薬は飲みながら、また健康的な新しい生活を迎えられました。
統合失調症と服薬のお付き合いについて、誰かのお役に立てられたら嬉しく存じます。
読んでくださりありがとうございます。
今、寝室で夫が休んでいるので、キッチンでブログを書いています。
ぐっすり眠れる環境を作りたいので、そっとしています。
夫はお疲れなのです。。
祖母が緊急入院したり、近況が不穏なので、私のメンタルが不安定です。
元々、私は統合失調症も持っているのもあって、母から夫に私の精神的サポートのお願いしました。
そんな夫は昨晩、あまり睡眠がとれなかったそうで、今日は早めに就寝したのです。
夫に負担をかけていたようです。
いつも困らせたり助けてもらっていて、申し訳ない気持ちがある分、恩をひしひしと感じます。
いつも感謝してもしきれません。
私のメンタルが落ち着いている時は、せめて感謝を伝えたい思いで、私は夫と目が合ったらニコリと微笑んだり、好きな気持ちを伝えて抱きついたりしています。
夫も一緒に笑って少し嬉しそうですが、1人になって休まる時間が欲しそうにも見えます。
まあ、若干迷惑というのか。。
今日は仕事が休みで、一緒に旬の美味しいフルーツを食べたくて、甘そうな苺を買いました。
夫は明日、練乳をかけて食べると言っていました。
入院中の祖母も夫、家族からも応援をもらっているので、私もしっかりしたいです。
多少メンタルはグラついても、ちゃんと仕事をして、いつも通りの日常を送ることが、私の誠意です。
夫が寝たのを確認したら、私も寝ます。。
読んでくださりありがとうございます。
